Article n°1 :
N’arrive jamais à l’heure aux répétitions pour bien montrer que ta présence est attendue.
Article n°2 :
Ne t’accorde pas, tu gâcherais le coté « fanfare authentique ».
Article n°3 :
Ne classe pas tes partitions, de toute façon, tu as le temps d’en demander une nouvelle pendant que le chef donne des explications.
Article n°4 :
Lors de l’échauffement, joue le plus de note possibles par seconde, tu impressionneras toujours le petit dernier arrivé au pupitre.
Article n°5 :
Joue chaque fois une nuance au-dessus des autres pour montrer que tu es là.
Article n°6 :
Ne note rien sur la partition, ce serait dommage d’abîmer une si belle feuille et ça enlèverait au chef le plaisir de répéter toujours les mêmes choses.
Article n°7 :
Par humilité, laisse tes collègues assurer seuls les passages difficiles, cela les mettra en valeur.
Article n°8 :
Jette un regard furieux vers ton collègue de pupitre le plus proche lorsque tu joues une fausse note.
Article n°9 :
De même, si tu fais une faute de rythme, explique aux nouveaux que c’est ce qu’on appelle « l’interprétation ».
Article n°10 :
Ne regarde que les notes. Ne tiens pas compte des indications de nuances, de liaisons et autres, elles ne sont là que pour embellir le graphisme.
Article n°11 :
Ne regarde pas le chef qui s’agite devant l’orchestre, ce n’est qu’un excentrique qui gesticule pour brasser de l’air.
Article n°12 :
Dès que le chef s’arrête pour donner une explication, profites-en pour parler des dernières rumeurs de l’orchestre avec ton (ta) voisin(e). Il est en effet nécessaire de connaître l’évolution des nouveaux couples de l’orchestre pour ne pas faire de gaffes.
Article n°13 :
Si tu es perdu(e) dans la partition, ne demande pas aux trompettistes à quelle mesure on est, ils ne le savent pas non plus !!!
Article n°14 :
Ne réponds jamais aux courriers du (ou de la) secrétaire dans les délais demandés. Cela obligera le chef à t’appeler personnellement sur ton portable pour connaître ta réponse. Il te donnera ainsi une importance digne des plus grands solistes.
Article n°15 :
Evite de croiser trop souvent le (ou la) trésorier(e) qui va systématiquement te rappeler que tu ne lui as pas fait parvenir ton chèque d’inscription pour le banquet de la Sainte Cécile.
Article n°16 :
Pars le plus discrètement possible dés la fin de la répétition, tu éviteras de devoir ranger la salle de répétition. De toute façon, tu sais que tu peux toujours compter sur les percussionnistes pour cela. En matière de déménagement, ce sont des spécialistes.
Article n°17 :
Si tu es un trompettiste et que tu regrettes de ne pas pouvoir apercevoir les jolis jambes de flûtistes en mini-jupes parce que tu es au fond de l’orchestre, une seule solution : passe l’examen de chef !!!
Article n°18 :
Enfin aux concerts, arrange-toi pour mettre ton gilet jaune afin que l’on te distingue mieux sur les photos.
